Каталог негативных эффектов 
типичных родительских реакций по Т.Гордону

 

• Приказ, директива, команда.

Эти сообщения говорят ребенку, что его чувства или нужды не важны; он должен действовать в соответствии с тем, что его родитель чувствует или хочет сделать («Мне не важно, что ты собираешься делать: немедленно иди домой»). Они сообщают о неприятии ребенка таким, какой он есть в этот момент («Перестань крутиться вокруг меня») и вызывают страх перед родительской властью. Они могут создавать чувство обиды, злости, сопротивления и сообщать ребенку, что родитель не доверяет суждениям или способностям ребенка («Не трогай это блюдо, отойди от малыша»).

• Предостережение,предупреждение, угроза.

Эти реакции родителей создают у детей чувство боязни и покорности («Если ты это не сделаешь, то пожалеешь»). Они также могут вызвать сопротивление и враждебность.
Эти сообщения говорят о том, что родитель не уважает желания и чувства ребенка («Если ты не прекратишь игру, я все это выброшу»). Эти сообщения также вызывают у ребенка желание «испытать» родительскую угрозу, для того, чтобы увидеть, произойдут ли обещанные последствия.

• Увещевания, пристыживания,морализаторство.

Эти сообщения возлагают на ребенка груз внешнего авторитета, долга, обязанности. Дети могут отвечать на все эти «должен», «нужно», «следует» сопротивлением и еще более сильным отстаиванием своей позиции («Ты должен всегда уважать своих учителей»). Они могут заставить ребенка чувствовать недоверие со стороны родителей, или вызвать у ребенка чувство вины – «Я – плохой» («Тебе не следует думать так»).

• Советы, готовые решения.

Такие сообщения часто детьми воспринимаются как свидетельство того, что родители не доверяют способности ребенка самому принять решение. Они могут повлиять на формирование у ребенка чувства зависимости и прекращение развития самостоятельности («Что мне нужно сделать, папа?»). Советы часто передают чувство превосходства родителей над ребенком («Мы с мамой лучше знаем, как надо»). У ребенка также может выработаться чувство, что родители его совершенно не понимают. Советы могут привести к тому, что ребенок перестанет развивать свои собственные идеи.

• Нотации, поучения.

Дети обычно ненавидят нотации («Разошелся, а я сиди и слушай»). Поучения делают из ребенка ученика, создают чувство подчиненности, неполноценности. Дети часто отметают родительские аргументы («Твои идеи устарели») и, как и взрослые, не любят, когда им доказывают, что они неправы. Иногда дети предпочитают игнорировать факты («Ну и что», «Наплевать», «Со мной этого не случится»).

• Критика, несогласие.

Эти сообщения, пожалуй, более других вызывают у детей чувство неадекватности, тупости, никчемности, «я плох». Оценки и суждения родителей очень влияют на образ «Я» у ребенка. Как родители судят о ребенке, так и ребенок будет судить о самом себе. Критика также часто вызывает контркритику («На себя бы посмотрел», «Сами так делаете»). Оценивание заставляет детей скрывать свои чувства от родителей («Если я им скажу, меня будут ругать»). Частная оценка и критицизм приводят к тому, что многие дети чувствуют, что они плохи, и что родители не любят их. Часто они сердятся на все это, и у них может возникнуть ненависть к родителям.

• Похвала,согласие.

Вопреки распространенному мнению, что похвала всегда хорошо влияет на ребенка, она часто дает негативные эффекты. Позитивная оценка, которая не соответствует образу «Я» ребенка, может вызвать враждебность («Я ненавижу свои волосы», «Я плохо играл, неуклюже»). Отсутствие похвалы в семье, где обычно часто хвалят, может быть понято ребенком как критика («Ты ничего не сказал о моей прическе, значит, она тебе не нравится»).
Похвала часто воспринимается ребенком как манипуляция – как способ мягко заставить ребенка делать то, что хочется родителям («Ты говоришь это только для того, чтобы я хорошо учился»). Дети часто чувствуют неудобство, смущаются, когда их хвалят публично, перед друзьями. Иногда дети обнаруживают, что родители их не понимают, когда хвалят («Ты бы не сказала этого, если бы знала, как я действительно себя чувствовал»). Дети, которых часто хвалят, могут привыкнуть к похвале, стать зависимыми от нее и даже требовать ее («Правда, я хорошо это сделал?», «Как я выгляжу?»).

• Обзывание, насмешка.

Эти реакции могут оказывать разрушающее влияние на образ «Я». Наиболее частый ответ на эти сообщения – послать их обратно («Ты сам лентяй»). Если такое сообщение исходит от родителя с целью повлиять на ребенка, то это уменьшает вероятность того, что ребенок изменится с помощью реалистического взгляда на себя. Вместо этого он обесценит родительское сообщение («Мне не идет моя косметика. Это же смешно и неправда»).

• Интерпретация, анализ, диагноз.

Эти сообщения создают у ребенка ощущение, что его «вычислили», что родители знают мотивы его поведения. Этот родительский психоанализ может фрустрировать ребенка, действовать на него угрожающе. Если этот анализ или интерпретации верны, то ребенок очень смущается, т.к. он – «на виду», если неверны – раздражение за то, что его обвинили несправедливо. Слишком частый анализ сообщает ребенку, что родители умнее, мудрее, ребенок чувствует отношение превосходства со стороны родителей. Сообщения типа «Я знаю почему» и «Я тебя вижу насквозь» часто прерывают общение и учат ребенка не обращаться к родителям со своими проблемами.

• Утешение, поддержка.

Эти сообщения не так помогают, как кажется. Утешение может дать ребенку почувствовать, что его не понимают («Ты бы так не говорила, если бы знала, как я напуган»). Родители утешают, т.к. они расстроены оттого, что ребенку плохо. Такие сообщения говорят ребенку, что вы хотите, чтобы он перестал чувствовать, то, что он чувствует (огорчение, обиду и т.д.). Дети могут рассматривать попытки утешения как попытки изменить их и часто перестают доверять родителям («Ты говоришь это просто потому, что хочешь ободрить меня»). Эти реакции часто могут остановить дальнейшую коммуникацию, т.к. ребенок чувствует, что родитель не принимает его переживаний такими, какие они есть, и хочет, чтобы они поскорее прекратились.

• Вопросы, допытывание.

Вопросы могут означать для ребенка, что вы ему не доверяете, подозреваете в чем-то, сомневаетесь («Ты вымыл руки, как я сказала?»). Дети чувствуют за вопросами угрозу, особенно, если не понимают, зачем их спрашивают («К чему ты клонишь?»). Если вы задаете вопросы ребенку, который хочет разделить с вами свою проблему, он может заподозрить, что вы хотите собрать информацию, чтобы решить за него эту проблему, а не предоставить ему возможность самому найти нужное решение. В этой ситуации вопросы ограничивают свободу человека говорить о том, о чем он хочет – в том смысле, что вопрос диктует последующее сообщение. Ограничение свободы высказывания затрудняет коммуникацию.

• Отвлечение, обращение в шутку.

Ребенок считает, что он не интересует родителя, который не уважает его чувства и отвергает его. Дети очень серьезны, когда хотят поговорить о чем-то. Поддразнивание, шутка может заставить их почувствовать себя отверженными, обиженными. Отвлечение детей от тяжелых чувств может дать временный эффект, но чувства не проходят. Отложенные проблемы редко оказываются решенными. Дети, как и взрослые, хотят быть выслушанными с уважением.

 

 

 

 

Активное слушание родителем ребёнка

Начнём с того, что слышать и слушать – различные понятия. По словарю Ожегова, слышать – различать, воспринимать что-то слухом; слушать – направлять слух на что-то. Активное слушание – это один из способов решения проблем ребёнка. Активно слушать своего ребёнка – это значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство.

1. Если вы активно слушаете своего ребёнка, то обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Можно подойти к ребёнку ближе, сесть рядом с ним. Избегайте общаться с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лёжа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать. Ребёнок любого возраста очень внимательно читает эти сигналы, даже не отдавая себе сознательного отчёта в том.
2. Если вы беседуете с расстроенным или огорчённым ребёнком, не следует задавать ему вопросы. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительна, а реакция на них бывает очень разная. Часто на вопрос: «Что случилось?» огорчённый ребёнок ответит: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось…», то ребёнку бывает легче начать рассказывать о случившемся. Поэтому желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
3. Очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребёнку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно почувствовать, что вы рядом. Помолчать хорошо и после ответа ребёнка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в нём происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
4. В вашем ответе ребёнку иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребёнком, а потом обозначить это чувство. «Я так понял, что ты больше не хочешь дружить с Петей… Ты на него обиделся…»

Результаты активного слушания:

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе уменьшается вдвое.
2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше.
3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Правила благоприятных взаимоотношений родителей с ребенком

1. Показывайте ребенку, что его любят таким, каков он есть, а не его достижения.
2. Нельзя никогда (даже в сердцах) говорить ребенку, что он хуже других.
3. Следует по возможности честно и терпеливо отвечать на любые вопросы ребенка.
4. Старайтесь каждый день находить время, чтобы побыть наедине со своим ребенком.
5. Учите ребенка свободно и непринужденно общаться не только со своими сверстниками, но и со взрослыми.
6. Не стесняйтесь подчеркивать, что вы им гордитесь.
7. Будьте честны в оценках своих чувств к ребенку.
8. Всегда говорите ребенку правду, даже когда вам это невыгодно.
9. Оценивайте только поступки, а не самого ребенка.
10. Не добивайтесь успеха силой. Принуждение есть худший вариант нравственного воспитания. Принуждение в семье создает атмосферу разрушения личности ребенка.
11. Признавайте права ребенка на ошибки.
12. Думайте о детском банке счастливых воспоминаний.
13. Ребенок относится к себе так, как относятся к нему взрослые.
14. И вообще, хоть иногда ставьте себя на место своего ребенка, и тогда вам будет понятнее, как вести себя с ним.
15. Когда собственного опыта ребенку не хватает (а его, как правило, и не может хватать, то выводы делаются с использованием информации, почерпнутой из сказок, фильмов, замечаний товарищей. И если вам, родителям, везет, то с учетом и ваших объяснений.

Вот тут – то вы и можете вмешаться.

Как часто вы говорите детям:

- Я сейчас занят (а…

- Посмотри, что ты натворил!

- Как всегда не правильно!

- Когда же ты научишься!

- Сколько раз тебе можно повторять!

- Ты сведешь меня с ума!

- Что бы ты без меня делал!

- Вечно ты во все лезешь!

- Уйди от меня!

- Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребенка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребенок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребенка:

- Ты самый любимый!

- Ты очень много можешь!

- Что бы мы без тебя делали!

- Иди ко мне!

- Садись с нами!

- Я помогу тебе…

- Я радуюсь твоим успехам!

- Что бы ни случилось, наш дом – наша крепость.

- Расскажи мне, что с тобой…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Рекомендации Ю.Б. Гиппенрейтер

 

1. Можно выражать свое неудовольствие отдельными действиями ребенка, а не. ребенком в целом. 
2. Можно осуждать действия ребенка, а не его чувства. Раз они (чувства) возникли, значит, для этого есть основания. 
3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастает в неприятие его.
4. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит о помощи. Своим невмешательством Вы говорите ему: "С тобой все в порядке! Ты справишься!". 
5. Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. 
6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. 
7. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему. 
8. Позволяйте Вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным". 
9. Активно слушайте ребенка ("возвращайте" ему в беседе то, что он Вам поведал, при этом обозначив его чувство). 
10. Если ребенок своим поведением вызвал у Вас отрицательные переживания, обязательно скажите ему об этом. 
11. Когда Вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о СЕБЕ и о СВОЕМ переживании, а не о ребенке и его поведении (Я не люблю, когда дети неаккуратны, МНЕ стыдно от взглядов соседей...). 
12. Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Посмотрите, что Вы можете изменить в окружающей обстановке. 
13. Чтобы избежать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка (снизьте уровень "родительских амбиций"). 
14. Правила (ограничения, запреты) должны быть в жизни каждого ребенка. 
15. Правил (ограничений, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. 
16. Родительские требования не должны вступать в явное противоречие с основными потребностями ребенка. 
17. Тон, в котором сообщается запрет, должен быть дружественно-разъяснительным, а не повелительным. 
18. Положительное отношение к себе - основа психологического выживания. Ребенок постоянно ищет его и даже борется за него. 

 

Родительский дневник

Помните!

Ребенка постоянно критикуют — он учится ненавидеть.

Ребёнок живёт во вражде — он учится быть агрессивным.

Ребёнок живёт в упрёках — он учится жить с чувством вины.

Ребенок растет в терпимости — он учится понимать других.

Ребенка хвалят — он учится быть благородным.

Ребенок растет в безопасности — он учится верить в людей.

Ребенка поддерживают — он учится ценить себя.

Ребёнка высмеивают — он учится быть замкнутым.

Ребенок живет в понимании и дружелюбии — он учится находить любовь в этом мире.

 

1. Начинайте с похвалы и искреннего признания достоинств человека. 
2. Обращая внимание на их ошибки, делайте это в косвенной форме 
3. Прежде, чем критиковать другого, скажите о своих собственных ошибках. 
4. Задавайте вопросы, вместо того, чтобы отдавать приказания. 
5. Давайте возможность человеку спасти своё лицо. 
6. Хвалите человека за каждый, даже скромный его успех и будьте при этом искренними в своём признании и щедры в похвалах. 
7. Создайте доброе имя, чтобы он стал жить в соответствии с ним. 
8. Пользуйтесь поощрением, сделайте так, чтобы недостаток, который вы хотите исправить, выглядел легко исправимым, а дело, которым вы хотите его увлечь, легко выполнимым. 
9. Делайте так, чтобы было приятно исполнить то, что вы хотите.

 

Д. Карнеги